求めるほど手に入らない

最近続けて恋愛相談にのる機会があり、そこで思ったことです。

大学時代を振り返ると人が付き合うパターンは

①学部、クラス

②部活、サークル

③バイト

④合コン

⑤アプリ

⑥友達の紹介

あたりの5パターンに分類されるのではないかと思います。

(ナンパや幼なじみ、旅先での出会いなどその他のパターンもあるでしょうが、ここでは少数派のため切り捨てます)

統計を取ったわけではありませんが、僕の感覚上、①〜③と④〜⑥で2分した場合、付き合っている人の8割以上は①〜③のパターンでした。

僕のブログなので僕の独断でこのまま突き進みます。

①〜③のパターンで付き合うことが多い大学時代から社会人に移行するとどうなるかというと

①〜③が「会社」というものに集約されます。

つまり、社会人が付き合うパターンは

①会社内

②合コン

③アプリ

④友達の紹介

になるわけです。

ここで、なぜ④〜⑥を一括りにしたかというと

全てに共通するのは恋愛文脈の元に「初めまして」と出会うことです。

どういうことかというと

④〜⑥は全て「私は独り身で、恋人が欲しいです。恋人候補を探しています。」というスタンスで出会うことになります。

一方で、バイトや部活や会社というのは文脈が恋愛目的ではありません。

バイトであれ、部活であれ、会社であれ、恋愛以外の何らかの目的のために人が集まるわけです。恋愛そのものは目的になり得ません。

で、ここで何が言いたいかというと

大学時代の恋愛は

恋愛を目的に出会うケースの方が恋愛そのものを目的に出会うケースよりも恋愛に発展するパターンが多いということです。

これ、面白いなと思うわけです。

恋愛を目的にしている方が少ないんです。

「恋に落ちる」という表現が日本語にはありますが、落ちるものなので自分ではコントロールできません。気づいたら落ちているのが恋ということです。

そうした時に

恋愛目的(合コンやアプリなど)で出会うと、どうなるかというと人は評価モードで相手を品定めするようになります。

(この人は私の恋人として相応しいのかどうか)

(一緒に付き合ったとして楽しい時間を過ごせるのかどうか)

(人生の価値観は近しいのかどうか)

という採点が無意識のうちに始まります。

そうすると、自ずと減点方式が採用されます。

この部分は合ってる、いい。

この部分は違う、ダメ。

みたいな具合です。

こんなことで恋には発展しづらいです。なぜかというと減点方式を採用しているとその人の満点の基準というのは過去付き合ったり、好きになった人の最小公倍数を求めるからです。

そんな人いるわけありません。

一方で、恋愛目的のない場所で異性と出会う場合、恋愛目的ではありませんから評価モードで人を見ません。その分加点方式が採用されます。

(この人はこんな一面もあるのか、素敵だな)

(意外と優しいんだな)

(あれ、なんか話していて楽しいな)

こうすると人は恋に落ちていくのではないでしょうか!!(錯乱)

ここでの結論は「恋を目的にした瞬間に恋しづらくなる」ということです。

恋についての話でしたが

これは他のことにも言えて、例えば「絆を深めよう」とか。

絆って深まっているものであって、深めようとした瞬間になんだか安っぽくなります。

成長もそうなんじゃないかなと思うわけです。

成長を目的にしている人よりも、何か別の目的を追いかけて、ものすごく大変な問題を解決し続けている人の方が成長していたりします。

成長を目的にたくさん本を読んだり、セミナーに行ったりしている人がいたとして成長した気になるかもしれませんが、大して成長していないことなんてありそうな気がするわけです。

何に集中するか?

敢えて追いかけない方が手に入りやすいものがあるのではないか?

そんなことを恋愛話していて考えました。

(婚活となるとまた別の話になるかもしれませんが笑)

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